Приветствую Вас Гость | RSS
ASTROWORLD
 

Возрастной гороскоп Прогнозы Знаки Зодиака Консультации астропсихолога

 

Для чего мы живем, если не стараемся облегчить жизнь друг другу?
 

Томас Стернз Элиот

 
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » ПСИХОЛОГИЯ » фОРУМ ПО ПСИХОЛОГИИ » Разное (Психологический юмор)
Разное
Miha_242 Дата: Четверг, 10.02.2011, 08:49 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Винни Пух и философия обыденного языка. Глава "Хаpактеpы"

Винни Пух.
Циклоид-сангвиник, pеалистического синтонного хаpактеpа , находящийся в гаpмонии с окpужающей действительностью: смеющийся, когда смешно, и гpустящий, когда гpустно. Циклоиду чужды отвлеченные понятия. Он любит жизнь в ее пpостых пpоявлениях - еду, вино, женщин, веселье, он добpодушен, но может быть недалек.
Пятачок.
Пpимеp психастеника, pеалистического интpовеpта, хаpактеp котоpого опpеделяется дефензивностью, чувством неполноценности, pеализующимся в виде тpевоги, тpусливо-напpяженной неувеpенности, тоскливо-навязчивого стpаха пеpед будущим и непpестанным пеpеживанием событий пpошлого. Он анализиpует возможный исход событий и всегда в качестве пpивелигиpованного pассматpивает самый ужасный. В то же вpемя чpезвычайно совестлив, стыдится своей тpусости и хочет быть значительным в глазах окpужающих, для чего пpибегает к гипеpкомпенсации.
Сова.
Яpко выpаженная аутоистичность, замкнутость на себя и свой внутpенний миp, полный отpыв от pеальности, постpоение имманентной гаpмонии в своей душе. Это свойство шизоида, замкнуто-углубленной личности.
Ослик Иа.
Иа пpежде всего обpащает на себя внимание своим постоянным мpачным настpоением. Психиатp бы сказал, что он стpадает тяжелой эндогенной депpессией, котоpая всецело овладевает личностью и упpавляет ее поведением. В таких случаях хаpактеp может дефоpмиpоваться и пpеобpетать пpотивоpечивое сочетание хаpактеpологических pадикалов. С одной стоpоны, Иа агpессивен и казуистичен, с дpугой - отоpван от окpужающих. Пеpвое составляет существенное свойство эпилептоида - напpяженно-автоpитаpного хаpактеpа, втоpое - шизоида. Иа убежден, что все безнадежно плохои все плохо к нему относятся, но в глубине души он достаточно тонок и, даже, скоpее добp. Он может изощpенно издеваться над собеседником, но пpи этом в глубине души чувствовать к нему pасположение. Иа напоминает хаpактеpом Ф.М. Достоевского. В психопатологии такой хаpактеp называется мозаичным.
Кpолик.
Автоpитаpен, стpемится подчинить себе окpужающих, что сочетается в нем с комплексом неполноценности и механизмом гипеpкомпенсации в качестве способа ее пpеодаления. Деффинзивно-эпилептоидный. Самая его сильная стоpона - оpганизатоpские способности. Самая слабая - неискpенность и недалекость. Имманентный внутpенний миp его пpактически пуст, для удовлетвоpения социально-педагогических амбиций ему необходимы люди. Он стpемится что-то оpганизовывать, кем-то командовать. Иногда это ему удается, но чаще всего он попадает впpосак и в силу отсутствия глубины и тонкости недооценивает своих паpтнеpов.
Тиггеp.
Hезpел и демонстpативен - свойства истеpика. Он стpемится обpатить на себя внимание, неимовеpно хвастлив, совеpшенно не в состоянии отвечать за свои слова. Он напоминает Хлестакова. Главный pадикал - сангвинический с гипеpтимическим уклоном.

Вадим Руднев

Добавлено (10.02.2011, 08:47)
---------------------------------------------
Сказка про Красную Шапочку

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, наверное, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.
Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?" Сказка о Красной Шапочке с точки зрения "марсианина".
...Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".
Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности связаны друг с другом.

Продолжение.

Добавлено (10.02.2011, 08:49)
---------------------------------------------
1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну, разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."
2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".
3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка представляется весьма молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?
4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.
5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже ложится к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.
В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?
Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?
(С) Отрывок из книги "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры".
P.S. Анекдот в тему: "Если бы волк знал, что Красная Шапочка на самом деле Серая, только мясом наружу..."

Эрик Берн

Сообщение отредактировал Miha_242 - Среда, 09.02.2011, 23:57
 
Aleks Дата: Пятница, 11.02.2011, 16:11 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Позовите Васю, ну что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит:
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
-Ты хочешь поговорить об этом?
* * *
Женщина у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а затем сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
* * *
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
* * *
Психологи беседуют:
- Как твои успехи с тем парнем?
- Да уже совсем было вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
* * *
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.
* * *
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" - Чернышевского.
- Та-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
* * *
Встречаются два психоаналитика. Один другому:
-У меня вчера с женой такая оговорочка по Фрейду была!
Второй:
- Да ты что! Рассказывай!
- Сидим мы, значит, ужинаем. Она напротив сидит. Ужин замечательный. Я смотрю на неё, протягиваю руку и хочу попросить соль, а вместо этого говорю: Ты, зараза, всю жизнь мне испоганила! smile
* * *
Объявление: "Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета."
* * *

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.
* * *
Из завещания: «Будучи в здравом уме я потратил все деньги еще при жизни».
* * *
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
* * *
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
* * *

 
Наташа Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 08:12 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin * Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит:
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
-Ты хочешь поговорить об этом?


biggrin * Психоаналитическая мудрость. Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – это демонстративность; если вовремя – это навязчивость.

biggrin *- Чем отличается меланхолик от холерика ?
- Меланхолик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

 
Miha_242 Дата: Вторник, 15.02.2011, 15:03 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
*Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего лентяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну, извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

*Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка".

*Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?!

 
Юля Дата: Среда, 16.02.2011, 07:09 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Отличные анекдоты smile
 
Наташа Дата: Среда, 16.02.2011, 09:36 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin Автоответчик в психиатрической больнице:
* Если у вас шизофрения - нажмите 1, и тихий голос у вас в голове сразу вам ответит.
* Если у вас маниакально-депрессивный психоз - нажмите 2, а можете не нажимать, потому что жизнь трудна и вам все равно никто не поможет и все бесцельно.
* Если у вас раздвоение личности - нажмите 3, а вы нажмите 4.
* Если у вас склероз - нажмите 5, нажмите 5, нажмите 5,нажмите 5….
* Если у вас навязчивая идея - нажимайте 6 непрерывно.
* Если у вас паранойя, то можете ничего не нажимать - мы и так знаем, кто вы и откуда звоните, за вами уже едут.

biggrin Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

 
Aleks Дата: Четверг, 17.02.2011, 06:00 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
* * *
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
 
Анна Дата: Понедельник, 21.02.2011, 06:25 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Встречаются два психолога. Один другого спрашивает:
- Привет! Как у меня дела?
- У тебя все хорошо, все в порядке. А как у меня?

 
Юля Дата: Понедельник, 21.02.2011, 08:58 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
 
Наташа Дата: Четверг, 24.02.2011, 13:08 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдоты о психологах и психотерапевтах мне особенно нравятся.

Сообщение отредактировал Наташа - Четверг, 24.02.2011, 13:09
 
Miha_242 Дата: Понедельник, 28.02.2011, 09:31 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Избавительство.

Купил фермер жеребца. Породистого. Много денег отдал. Но тут лошадь заболела. Фермер вызвал ветеринара. Тот осмотрел жеребца. Дал ему лекарство и говорит: «Если через три дня не выздоровеет, будем усыплять».
Разговор фермера услышала свинья. Прибегает к жеребцу: «Вставай. Если ты не встанешь, то тебя убьют». Жеребец ноль внимания. Лежит. Свинья на следующий день прибегает: «Давай, вставай. Через два дня тебя убьют». Жеребец продолжает лежать. На следующий день свинья прибегает: «Ну что же ты. Вставай. Если не встанешь, то завтра тебя убьют». Жеребец лежит. На третий день пришел ветеринар. Фермер сказал, что жеребец не выздоровел. Ну что ж придется усыплять - сказал ветеринар.
Свинья услышала разговор и побежала в конюшню. «Вставай. Они уже идут. Если ты не встанешь, тебя усыпят». Жеребец лежит. В этот момент в конюшню заходят ветеринар и фермер. Жеребец внезапно встает и радостно начинает ржать.
Фермер доволен. Говорит ветеринару. Слава Богу, мой жеребец выздоровел. Давайте это отметим. Забьем свинью и приготовим жаркое.
 
Aleks Дата: Четверг, 07.04.2011, 07:07 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
wacko Знаменитый телепат Вольф Мессинг садится в такси.
- Куда ехать? - спрашивает водитель.
- Вы поезжайте. Я, Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, - отвечает Мессинг.

biggrin Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

smile Приходит бывший пациент к психотерапевту и говорит:
- Доктор, и как это Вы, с Вашим комплексом неполноценности, смогли меня вылечить от мании величия?!! *

Добавлено (07.04.2011, 07:07)
---------------------------------------------
biggrin Сидит парень в кафе и видит симпатичную девушку. Через несколько минут решается все же подойти и познакомиться:"извините, можно с вами познакомиться???)". А девушка на все кафе как закричит: "
нет!!!!!! я не буду заниматься с тобой сексом!!!!!". Все посетители кафе окинули их взглядом. Парень жутко покраснел и стыдливо отправился на свое место. Через пару минут к нему подходит все та же девушка и с милой улыбкой говорит: " Простите пожалуйста, просто я занимаюсь психологией и исследую поведение особей при неадекватных обстоятельствах...
Парень в ответ на все кафе: " Сколько???? 200 баксов????"

Сообщение отредактировал Aleks - Четверг, 07.04.2011, 07:03
 
Анна Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 20:02 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
В одной из русских школ в целях эксперимента ввели американскую систему оценок по буквам. А-балл - самый высокий, Е - самый низкий. И вот перед экзаменом учитель выдает:
- Если не будете учиться, на экзамене получите по Е-баллу.
Голос с задней парты:
- Вы что нам угрожаете???

* * *
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, и он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

* * *
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

 
Miha_242 Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:24 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
В гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть какую-нибудь каморку...
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На дверной ручке.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный...

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

 
Наташа Дата: Четверг, 26.05.2011, 12:24 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Клиент в письме личному психологу: «Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?»
- Психолог: «Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор».
Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: «С первым апреля...».

Он
- Доктор, мой муж кушает чашки!
- Ну, кушает чашки. Что ж тут такого?
- Это еще не все. Он съедает чашку, а ручку оставляет.
- А вот это действительно странно! Ручки-то в чашках - самое вкусное!

Hа приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
- Hу, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!


Сообщение отредактировал Наташа - Четверг, 26.05.2011, 12:26
 
Форум » ПСИХОЛОГИЯ » фОРУМ ПО ПСИХОЛОГИИ » Разное (Психологический юмор)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

                            Copyright MyCorp © 2018

Газета ваша реклама чита подать объявление | Объявления аренда офиса | Объявления сдать квартиру люберецком районе | Дать бесплатное объявление манипулятор | Дать объявление соучастников | Доска бесплатных объявлений о недвижимости сдам кварт не агенство | Дать объявление на прием на работу | Дать объявление во владивостоке о прродаже авто | Как правильно подать объявление в интернете в ивановской области | Датьподатьобъявление о прдаже животныхсобак москва | Сдам однокомнатную квартиру в районе м. улица подбельского сегодняшние объявления | Легко и быстро продать участок объявления севастополя помогут | Дать объявление этническую | Разместить объявление эвакуатор самара | Объявления продам б у запчасти мтз-82 омск омская область | Аренда квартир в ленинградской области частные объявления | Подать бесплатное объявление птичий рынок москва | Дать объявление днем | Дать объявление о продаже авто из рук вруки | Разместить объявление о продаже машины г.тольятти | - check the spelling of the entered address in the address bar; | - use the Web search and find what you were looking for: | Top Sites | - go back to the website home page; | FAQ
Создать бесплатный сайт с uCoz